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鹿兒镜子的我 |
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4月11日 2009.4.13期待哦~
终于 我的小宝贝准备好了
2009.4.13 早上 9.45 ，sjmc...
现在 一切就绪
就等宝贝乖乖的出世罗！
暂时还不懂得紧张
但是医生说我血压突然升高了
 比以往来得不太正常 我希望我真的因为紧张引起的
因为后期的血压高对孕妇来说不是件好事哦。
选择半身麻醉的我不晓得会不会听到别人告诉我的那样
医生护士会在里边说笑话呢？
哈哈。。搞不好到时候我也参埋一份忘了紧张呢~
好吧
为我的宝宝的到来给我们最大的祝福哦~
 3月13日 淩晨2點看到這樣的時間
對一個大肚婆來説真的是非常的不尋常
我是瘋了嗎？
什麽鈡數了還不睡？
我也很懊惱
怎麽我沒有一天早睡的呢？
拖拖下就這樣的兩點
說真的 我還不眼睡
可是還是得逼自己睡覺
這個環境對我來説 是陌生的
就像寄生在一個不屬於我自己的空間裏
唯有不斷的鼓勵改變自己
我對未來不奢望
唯有踏踏實實 我需要走出自己的路
其實人生 就是這樣的反反復復
。。 3月4日 寶貝啊。。好想對寶貝說
乖乖。。要自己學會慢慢轉下來啊。。
mummy真的很擔心啊
今天見醫生
結果他還是告訴我，baby的頭還在上方。。
我有些害怕與擔心
是我照顧你不好嗎？爲什麽還沒有轉下來些呢？
跟我一樣固執？
還是你還沒做好準備呢？
唔唔
醫生說給baby兩個禮拜的時間
讓他自己慢慢的轉下來
讓他自己來。。
得確，我的寶貝會很聰明的
他會有自己的能力找到他到來的那一刻
我相信他會做他自己該做的事
因爲他是我的寶貝啊
寶貝要乖要聽話
最重要是要健康快樂噢~~
mummy love you ~~
2月26日 假象我觉得这是个假象
我想我是这样想的
今天他说了一句话
他的一个决定让我不敢回应
这是最好的决定
他是这样说的
而我 不是这么想的
可是我能在说什么吗？
。。。。。。。。
我的心 始终还是那个决定
你听到吗？ 2月25日 2月24日昨天 23日
今天 24日 ----〉是蠻廢的兩行字！
可是就是這樣的算日子了
真的還有兩個月
准准的兩個月
我作好準備了嗎？
開始有點擔心了。。
還有些事情還沒解決 所以我沒什麽心情好好的準備寶貝的東西
該買的買了 該準備的準備了
但是連最基本的坐月子都還沒解決呢。。
拖著
也讓我的心情起起伏伏
可是我也不是特地要這樣的 誰了解？
是我太不果斷了嗎？這是我家人給我的反應。。
是我太不會做人了嗎？這是夫家給我的反應。。
有時候真的覺得幾乎每條神經都緊綳著 我不知道下一秒會發生什麽事
有一天 真的生了
我是不是還可以繼續儅個鴕鳥？
爲了讓寶貝不受影響 我盡量把自己控制的最好
但是我知道我在自欺欺人
我很怕靜 很怕寂寞
因爲我的腦袋就會開始想
感覺越來越害怕 然後就很想躲起來。
兩個月
時間真的可以很快地轉了就過去
到哪天，我的可以真正的睡個好覺？
夜裏，不再醒來。。
。。。 2月20日 寶貝我都叫他baby或寶貝
好快，他還有兩個月來到這個世界。。
大家都叫我説好的
那我只好分享值得開心的
昨天再次見了寶貝
他還是很不聽話的不轉過頭來
看來這是個名副其實的金牛座個性-固執：）
寶貝很健康阿
醫生說，他的頭髮很多呀。。=.= 像父母拉！！
然後他不停的嘗試要寶寶轉過頭來，結果小瓜還是很不聽話
不過知道他很健康就ok拉
符合標準
看來也會很帥的拉！！是不？？？呵呵。。。
我開始為寶寶準備東西啦
雖然都不是最好的，但還是不可以爲了省就很隨便阿
花了不少錢，未來會花更多的錢 ><'
要辛苦賺錢養小瓜
希望寶貝來到這個世界的時候是很快樂的
一切都跟著daddymummy的腳步快樂成長。。
再過兩個月就是寶貝準備好了來到這個世界
期待。。平常心的迎接
一切會很好的，加油！！ 1月12日 四种態度-2009改頭換面-4種轉負為正的態度。 1.泰然接受： 外在環境改變，人們會恐懼、焦慮、痛苦，面對這些負面情緒時，心裡很自然地會選擇『避開』，但是在大多數的狀況中，你愈想避免，痛苦就愈被放大。解決痛苦最好的方法就是『接受他』，以開放態度去接受外在事物的變化，而不是想去主導他、推開他。 『接受』讓你不愉快的狀況，並不代表你對未來沒有目標，而是理解了某些事情本在無法掌控之中，當你接受『改變』這個事實之後，因為改變所帶來的焦慮、不安、壓力和痛苦，自然會逐漸消失。 2.正面思考： 『我無法選擇什麼事會發生在我身上，但是我可以選擇我要怎麼做』。 態度是成就改變的關鍵，抱著正面的心理態度，雖然不能成就所有事，但跟負面態度比較，卻更能幫助你把事情做好。除此之外，說話是一種習慣，表達方式改變了，不但思考會跟著改變，就連世界也會跟著改變！ 3.拋開慣性： 為什麼魔術總是比較容易唬住成人，而不是孩童？ 『因為成人已有的固定思考模式，常將簡單的事情想得複雜』。 某一部分的我們都抗拒事情改變，自我意識希望能保有對事物的熟悉感，害怕失去自我以及失去支撐自我的舊模式和習慣。此時，改變就像一種挑戰，它會產生壓力、害怕與不確定，但同時它也會產生隱藏在事情表面下的『機會』。 4.相信自我： 『如果我們相信自己可以改變，就一定做得到』。 史丹佛大學的Carol S. Dweck教授研究指出，相信自己能夠改變的學生，不僅成績變高，而且在失敗時仍保有信心，對未來表現也抱持樂觀態度，並享受學習。 『有90%的失敗者並沒有真正地被打敗，他們只是放棄了』！『改變』突如其來，如果你因為排斥改變、焦慮未來而放棄，那麼你將無法獲得新的機會。所以，改變未必不是一件好事，它能幫助我們認真檢視過去，也更能靜下來想清楚自己要什麼。 先相信自己可以做到，你就真得能做到，最重要的是不要輕易放棄。接受它、拋開負面情緒、朝向正面思考，你會發現機會就在改變之後。 12月17日 夜害怕黑夜
深夜 讓我恐懼
不曉得爲什麽
嚇倒了，還是害怕面對自己的孤單無助。。
很多的問題被掩蓋著
當心脆弱到不行 唯有哭著發洩
哭到累了 總算可以睡下去
可是卻要承受第二天的精神恍惚
不像從前
單純的笑 單純的閙
被自己捆在沒有法子走出來的壓力中
我連笑都不快樂
日子越久
我看到越多我身邊的人都不快樂了
因爲我 所以他們不快樂
其實我很慌很慌
很怕很害怕
最怕就是夜裏 看到自己的逃避
卻軟弱到不能狠狠的插自己一刀就了事。。
我還能做什麽。。
除了哭還是哭
除了讓身邊的人繼續痛苦繼續不快樂。。。
我，生病了嗎？
10月9日 十月九日原来十月九日了。
时间真快，也原来我好久没有来这里，终于发现我的九月是空的。
其实我的九月不空，而且很忙。
换了工，时间虽然比较弹性，但也很考验我这个人的时间管理。
来到了十月，好像很茫茫然，也忙忙然的来到十月，
感觉有得有失，日子有起有落，
是好是坏？暂无可奉告。。
不想了，就是加油。
再过三年，我来到了人生的第3个10年，
还有几个10年？谁都不知道。
不要留白，就好好的干吧！！
积极乐观面对未来！！ 8月9日 賀 北京奧運 讚！20080808，8：08分
北京奧運開幕禮
歷史性的一刻，看過的你我都有同一個感想吧。
那就是-讚，超讚！
看到中國人的驕傲和自信了嗎？
看到全世界為中國喝彩鼓舞了嗎？
當然一幕幕熟悉卻又感覺陌生的中國文化呈現在我們眼前
難道你沒有絲毫的感動？
我的天啊
聽説 韓國電視臺去偷拍了 結果被網友轟炸
他們得不到喝彩 反而引了噓聲
因爲大家都等著一刻
其實去拍什麽了阿？
媒體針對這件事大幅度的報道什麽了？
什麽中西結合的演出？
什麽現代古代的結合？
差太遠了>o<
那本來就是中國文化
擺在大家眼前的是一幕幕中國一直都存在的中國文化
是太久太久都被埋沒了精彩畫面
因爲看了直播，因爲看了那些人的神情，高昂的激情
無形中也讓我們熱血奔騰
因爲我們也是龍的傳人！！q（^o^) p
這完全是我們的驕傲！！
謝謝中囯
寫寫我們的祖國
讓我們也參與了這份榮耀
我們要為黑眼睛黑頭髮黃皮膚喝彩~~
哈哈
7月5日 中文汽車尋寶哈
生平第一次
明天20080707
地點是巴生到马六甲famosa.
看來很難很刺激
都是中文招牌來的答案
這是"貼事"
提示類似: 六個太陽: 日日日日日日=晶晶
真是瓦老的答案
要多吃補充腦力的東西
like ..香蕉!
如果一個題目想不到就要吃一條香蕉
看來我應該需要準備40條
呵呵
回來了再跟大家分享吧!
7月3日 想说做人往往就是很会想 很会说
说到做 就是三者不同行 连不起来
why?
想说做
我想是很多佼佼者之所以会成功的不二法则
他们敢想敢说也敢做
就是大胆的说出来了 做不到
有也不会有所损失 对吗？
那。。。为什么我做不到？
还是我连想都不敢想
各个行业都有成功的人
那为什么不是我？
我该问自己 也该自己给自己答案
朋友说 我把太多的东西都放在脑中
想着想着 越来越复杂 越来越不清楚
结果就一直停留在想得这个阶段
是
我想我该承认 那是事实
没有什么大不了的 就是大步的阔出去
碰钉了 那是经验
没踏出去就先被自己打败了
那我想那么多干什么了？
一切由心开始
一切由感恩开始
珍惜所拥有的
为有爱 身边的一切才会存在着意义。。 7月2日 "MamAk"错愕
原来MaMAk是这样的意思
一个马来西亚人
我还算失败了 因为我今天才知道从小到老都曾经到那个地方 mamak stall
里面的那些人就叫做 "mamak" 是信奉回教的印度人。。
就那么简单 mamak stall就是这样来的
=.=
MamakFrom Wikipedia, the free encyclopediaMamak is a term (derived from a Tamil word meaning uncle) used in Malaysia to describe the Malaysian Indian Muslim community and culture. Most Indian Muslims consider this term to be pejorative.
6月28日 离职决定了丢信
这次 我真的做到了
我该说很潇洒？还是很笨蛋？
2年2个月
比原定的计划迟了
可是 我原定的计划又什么呢？
两年前的我在那个时候做了什么计划呢？
而两年前的你也做了什么决定，今天回想得起吗？
我真的忘了。
我只记得我给自己最多两年。
两年的时间 真的不算短
在这段时间看到很多的改变 自己或他人都在改变
变好了吗？不然。变坏了吗？大致上自己家人和朋友都很健康，感恩。
那一切都好，还期待什么？
信是丢了
老板也召见了
他问：什么事情要走？
我微微笑说，该走了。他对我的答案也很无奈吧！
是做到很累？很显？还是什么原因？之后有什么打算？
哈，没有哦。做得很好，没什么大问题，还蛮自由。。工，也还没找。。。打算？还没。。。。
那为什么要走？
恩。。只不过是考虑了很久 终于下了决定！！
是的 我说了出去 我是考虑了很久 终于决定。
就是不知道如果我现在不决定我几时还会有勇气决定
同事说 不要冲动
我倒觉得过瘾 因为那件事情的发生形成了我的离职的催化剂
顺水推舟的达到我要的结果
其实我到底要怎样 目前自己都还不知道
是否如老板说的 你都结婚了不是应该要有份稳定的工作？
怎么还想学人家冲？
当下 我沉默。
我想 我要的是稳定的事业 而不是工作
当我还能冲的时候我不冲吗？
快接近30年的这样生活 我是不是该位未来的10年做些什么改变？
我该坚持，是的。
虽然公司还是可以发展的，但目前我就看不到我的未来了
在这样的情况我不知道自己能走下去
再来个2年吗？
两年后我会再期待2年吗？
该走了 我还是那句
我该走到哪里？
我还在徘徊。
冲动，我得却是。
但，我也庆幸我是。
有时候宁可相信，有计划也不及没计划来得妙。
人生
我的人生写到这一页 至少它还是有希望的。
6月24日 亂水
甚麼事都無所謂? 健康無所謂 生活無所謂 一切都無所謂 但 面子是有所謂的 尊嚴是有所謂的 是嗎? 我必須為他人的憤怒慎重的反省.
是的 我是該反省的 聽說 新的同事又打算要走了 是我的問題嘛? 就像之前那樣 跟我合作的人走了 我問了同樣的問題 是我的態度問題. 昨天 我跟個很不錯的朋友開玩笑 談的起勁 突然我就很不識趣的說了一句 賤人 結果好朋友翻臉了... 我不該 對不起 原來 了解 也不是那麼值錢的
其實 不懂的說話就少說 或著就不說 那會就會減少摩擦或傷害 我是做的不夠多吧 應該再靜一點 反省反省. 6月23日 一道問題 好的思維
教授問了一道問題 有個聾啞人士到五金行買鐵丁,他用左手手指做了一個手勢比作鐵丁的模樣,右手則比作鐵鎚不聽敲打左手的鐵丁. 店員問了: 是槌子嗎? 聾啞人搖了頭,再比了一次,這次店員明白了,是鐵鎚. 聾啞人很開心的點了頭, 買了他要的. 後來來了個盲人, 他想要買剪刀, 你認為他該怎樣用最容易的方式讓店員明白呢? 其中一個學生說: 用手像平時剪刀那樣上下開關的比一比知道了阿! 所有同學們都點頭贊同.似乎說出了他們心中的想法. 教授倒是說: 沒必要阿,他只需要說 我要買剪刀就可以了,他自己會說話, 不是馬?
一個人一旦陷入思維誤區 鑽進牛角尖 智力就會在常人之下... 我們常常會習慣於過去的思維之中, 思維定是了,就會有很多事情想不開,常犯小心眼, 事事跟自己過不去,其實,這時候的自己,僅僅需要的是..換個角度想想.
每一種好的思維都是人生歷程中的一盞好的明燈, 引導我們走向正確的成功道路. <選擇比努力更重要> 6月21日 傷心部落閣發現 傷心的時候 我喜歡在這裡 這是我傷心的田園 只有這裡我釋放我自己 感到痛苦 痛苦到喉嚨堆滿的感覺 壓抑太久 歇斯底里 由心堆到喉嚨 我是不是病了? 昨天 我告訴阿姨 我會不會得了甲狀腺腫大 因為我的喉嚨很辛苦 不能呼吸.. 她告訴我 多呼吸早上的空氣 大力的呼吸...人會舒服很多.. 是的 近來我常常望天看 無論是晴天雨天陰天 都覺得天空好美 甚麼時候看天 雲都很美很特別 我拿著手機不聽的拍 希望紀錄這一切美好的.. 我有想過這個問題 為甚麼我近來那麼喜歡頭頂上的天 我還開玩笑的跟同事說..不懂是不是迴光返照..我近來很喜歡大自然了... 想想 那是籠內小鳥的嚮往外界的內心? 活得掙扎 因為我不懂的甚麼是生活 單追求這個答案就讓我措手不及 或許我比較在意 為甚麼活到這把年齡還搞不清楚甚麼是生活.. 想太多 讓自己變得複雜 反而弄糟了更多的事 不去想 也不知道自己要混沌到幾時 結果就是把自己搞垮了 有個人常常跟我說 比起我,你不覺得我的情況比你更糟糕嗎? 恩恩 我總是很認真的思考著一席話 為甚麼要比糟? 或許那是比較正面的想法 那是一種鼓勵的方法 可是 總讓我耿耿於懷....該如何衡量每個人的"糟"? 每個人的心理都有一把尺 就看你自己的那把尺能有多寬多長吧..
這裡結束 也該知道....我就是很亂... 5月5日 簡單的道理: 簡單的愛
媽媽常說的一席話 沒關係的.我們做好心會有好報,不要計較太多,也不要怕別人總要占我們便宜.. 我們要有愛心,幫人家不需要回報的.. 我們不要去欠人家就好了.. 雖然 道理簡單 可是我們就是常常都會忘記了. :) day 1 try something..
Today is the first day !
gambatee!! 5月1日 <-----><--->
就像这个双箭头 互相拉扯着
我的内心 这股无形的力量 反方向的互拉着
而我 就是这场长远战争中的牺牲者
有时候 感觉心都裂了 狠狠的被撕开
我痛苦的呐喊 呼救
急促的呼吸之后 还是一样
一个人
曾经 有人告诉我 他是个和平主义者
我以为 我也是 至少我的大脑被记录了-是
可惜 我的心不是
为什么总不屈服？不驯服？
因为 我的心-不能。
我也爱好和平 但不屈于势力 所以挣扎 所以痛苦
我的生活一直很简单
我的目标也很单纯
我的愿望也跟很多人的一样 不用很多钱 但是我要过的开心
可是
为什么我的生活变得不那么简单了？
为什么我作的都被否定？被认为是不知所谓？
冷眼冷语真的让我觉得很心酸， 知道吗？
我的抗压性也没那么高，知道吗？
我不需要别人来可怜我，但是否可以放我一条生路？
我不开心真的会死掉 我就像是那个是去了生命的人
那 我活着有什么意义呢?
在我的人生当中 轻生 是我曾经想过的解决方式
但我不能 因为还有个人比我过的更痛苦 但是他坚持活着
那我不应该辜负 我已经比很多人幸福 我要珍惜 好好的珍惜
我能保护她吗
很惭愧的 我没法 甚至让他也不快乐了
为什么？
我不停的问自己，为什么我不能让他开心反而还要让她更难过
很多人都会说我 你为什么没有这样没有拿样 多陪陪她 多关心她
我的心都在痛 你们知道吗？
孝 真的很重 我背上了 我应该要背上的
可是 为什么都不会有赞同的声音 反而变了另一种罪呢
我说过 我不祈求别人的体谅或可怜
但 是否可以不要比较？不要洒下盐巴？
心和脑的战斗
摧残的是一个很简单的我而已
每个人的背后都有他们不同的故事
站在他人的立场替他人想
这样做不会损失 也不会获利 为什么非就要制人于死地呢？
我不会伤害也不懂得奉承 我要踏踏实实的表现自己
有错吗？
比较 真的那么重要吗？
厉害 真的那么重要吗？
是否 谦虚与真诚已经不再是真谛了吗？ 江蕙 - 落雨聲
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